Vi använder cookies för att förbättra funktionaliteten på våra sajter, för att kunna rikta relevant innehåll och annonser till dig samt för att säkerställa att tjänsterna fungerar som de ska. ⇒ Läs mer om cookies

Hångel absolut förbjudet

Annons

Så. Du ska gå på festival. På Storsjöyran 2014. Kanske är det första gången, kanske är du en meriterad yrare. Hur som helst finns det vissa saker du måste tänka på när du står som publik och tittar på artisterna. Ingen vill se dig redlöst full. Ingen vill se dig dela ut sugmärken. Ingen vill bli omkullknuffad.

Här är publikhavets oskrivna regler:

1. Kissa innan

Ingen gillar den som börjar tränga sig bakåt i ett publikhav. I fall någon rör på sig bland ett gäng på 2 000 tätt ihoppackade musikentusiaster kommer en dominoeffekt att uppstå. Du har varit med om det själv. En person ska ut, råkar knuffa en annan som tappar balansen och sätter tio personer ur spel vilket resulterar i att den steroidstinna killen med axeltatueringar som du ramlar in i börjar dela ut knytnävar när det inte ens var ditt fel från början. DU SKULLE JU BARA KOLLA PÅ MELISSA HORN!

2. Håll farten uppe

Även om du inte ens gillar Looptroop Rockers och även om du bara är där för att din kompis ville ha sällskap kommer det att se riktigt skumt ut om du inte deltar i den allmänna extasen framför scenkanten. Trots att du inte vill så måste, måste, måste du hoppa i takt till musiken när du står i en publik. För kom ihåg: "Alla som inte dansar är våldtäktsmän".

3. Don't drink & jive

Visst - du är på festival. Visst - killen i tältet bredvid bjöd ju. Visst - det hör till att supa.

Men kom ihåg: Drick inte för mycket. Övrig publik är inte där för att agera stöttepelare åt någon som druckit sig bortdomnad på Jägermeister och Red bull. Ingen vill få sina skor nerspydda.

4. Hångla absolut INTE

Om ni är ett par sedan tidigare: USCH! Vad har ni för slags konstigt bekräftelsebehov som måste dela med er av förspelet när alla andra försöker lyssna på Ebbot Lundberg? Ta det på campingen med alla andra finniga fingerpullare.

Om du träffar någon i publiken och börjar tungkyssas på plats: Gå till en läkare. Du har fått klamydia.

5. Slåss inte (hela tiden)

Om du befinner dig i en moshpit på The Prodigy klockan kvart i två på lördagsnatten och den är fem sekunder ifrån att implodera är det väl helt okej att låta en näve eller två flyga i väg. Du lever ju bara en gång. Men om du tänkt gå på Electric Banana Band och starta några slagsmål skulle jag avråda från det. Om inte Trazan börjar jiddra förstås. Då är det helt okej.

Dåså, ungar! Nu får ni ha så kul där ute.