Vi sparar data i cookies, genom att använda våra tjänster godkänner du det. ⇒ läs mer om cookies

Ut med kokkaffet

Konsumentverket är en myndighet som verkar ha lite för mycket tid och för många mantimmar till förfogande.

Annons

Häromdagen slog de ner på Jämtkraft och menade att elföretagets marknadsföring var vilseledande. Jämtkraft hade en reklamfilm som visade en kanotist i en fors. Eftersom den filmen då inte var inspelad i en laxtrappa eller nåt sådant så tyckte Konsumentverket att filmen gav en osann bild av sakernas tillstånd. Fortsätter verket på den inslagna vägen blir det förmodligen tvungen att nyanställa.

Det finns oerhört många reklamfilmer som i mitt tycke verkar vilseledande. Vem tror till exempel att en viss mascara ger upp till 70 procent tjockare ögonfransar? Vem tror att ett maskindiskmedel är så effektivt att det löser upp gammalt inbränt mög och formarna utan förbearbetning kommer ut skinande rena? Vem tror att ett visst schampo gör att andra än Pernilla Wahlgren får hårsvall som henne? Vi lever inte i 50-talets reklamvärld längre. Då var reklam oftast information om produkter.

Nu handlar all reklam – förutom viss matreklam där priserna poppar upp – om att förmedla en känsla. Lyckas reklamarna med det kan de sälja vilken skit som helst. Med tanke på hur reklamfilmer i allmänhet ser ut har i alla fall jag svårt att se det bestialiska i det Jämtkraft har gjort, men det kanske gäller olika reklamregler för elproducenter och schampokemister. Skulle marknadsföring vara absolut sann skulle det inte finnas någon reklam.

Jag hade hoppats att Gubbombudsmannen skulle gå att lägga åt sidan efter några veckor, men det kommer in brev som tar upp brännande aktuella frågor. Jag råkade nämna att GO var på väg att läggas ner när jag talade med en bekant på bussen. Någon hörde vårt samtal och det dök genast upp ett brev till GO. Fullt av smicker. Jag måste ta tillbaka GO för att inte folk ska känna sig ensamma och rädda. GO blir kvar så länge det finns ett behov. Så fortsätt skriva. GO lämnar inte sina medgubbar I sticket. Nästa måndag kommer GO att behandla ett intressant och mycket viktigt ämne. Nämligen vilka benkläder som är lämpligast att bära, och om motvilja mot boxershorts kan tyda på ett förstadium av gubbighet.

Redan nu kan jag trösta Britt, 47, som är orolig. Upptäcker man gubbigheten i tid går den till viss del att bota. Har den däremot avancerat så långt att han snyter sig mellan tummen och pekfingret, så kallad grav gubbighet, är det betydligt knepigare. Då kan det krävas en total översyn. Ut med kokkaffe, hårt bitsocker, ungdomliga kepsar och så kallade multiverktyg. För att komma tillrätta med konstaterad gubbighet finns ingen annan bot än att bryta ner totalt och sedan bygga upp igen från grunden. Till dig som anhörig kan jag bara säga: Håll ögonen öppna. Kolla tvättkorgen. Försöker han smuggla ned sina gamla grådaskiga Jockeykalsonger med kräfttryck är det fara å färde. Ta genast kontakt med en gubbexorcist som kan driva demonerna ur kroppen på honom.

Mer läsning

Annons