Vi sparar data i cookies, genom att använda våra tjänster godkänner du det. ⇒ läs mer om cookies
Detta är en annons
Annons

Presidenttalet 2016: "Republiken, nu rör vi om i grytan!"

/
  • President  Ljusberg på uppdrag för att rädda världen.
  • Anna Haag (bilden) och Emil Jönsson: energiministrar och dynamisk duo.
  • Emma Arnesson: utrikesminister och övervakare av det universella människovärdet.
  • Fia Gulliksson: matmomma och högste beskyddare av kamsen, perstampan och sluringen.
  • Christer B Jarlås: populärkulturminister.
  • Graham Potter: kulturminister och chef för de stora konsterna litteratur, dans, teater och kortpassningsspel.
  • Britt Bohlin: minister med ansvarig för nordisk kultur.
  • Elin Olofsson: jämtställdhetsminister.
  • Emil Jönsson (bilden) och Anna Haag blir energiministrar och bildar republikens dynamiska duo.
  • Melissa Horn: Första Jamtlandstaus och Riddare av Ragunda .
  • Rolf Lassgård: justitieminister, bostadsminister, jordbruksminister, utbildningsminister och annat smått och gott samt Republikens förste älskare.
  • Lars Lagerbäck: försvarsminister.

Ljuva Jamtar!
Härliga Härjedalingar, 
Rakryggade Ravundingar!
Sagolika Samer!
Iskalla Isländare och Bångstyriga Britter! 
Nyvunna Vänner!

LÄS MER: Recensioner och bilder – här är allt material från Storsjöyran

Ni är underbara där ni står och vinkar med flaggorna.

Med dem säger vi "Välkommen hem" till er som en gång lämnat Republiken och nu kommer åter och till er som vill skapa en ny framtid här hos oss, oavsett om ni så kommer från Somalia eller Sundsvall.

Ni ska veta att ni är efterlängtade!

***

Det har varit ett händelserikt år i Republiken och i världen. Min vän Barack ska ju snart sluta och vi har haft långa samtal om framtiden.

Skulle jag kunna tänka mig?

Men till slut sa jag nej.

Jag gör det inte.

Jag blir Republiken trogen. Ni får hantera den här Forrest Gump eller Donald Trump eller vad han nu heter själva.

Efter alla dessa år har jag lärt mig att det gäller att vara diplomatisk i utrikespolitiken. Därför nöjer jag mig med enkel uppmaning till det amerikanska folket. Den lyder: "Throw Trump on the Dump!"

***

Allt fler runt om i världen ropar efter gränser och murar, men i Republiken går vi vår egen väg. Gränser är inte något annat än fåniga streck på ett papper. Vår republik är ett gränslöst land, fyllt med gränslösa människor. Vi räds inte främmande och här är ELJEST en hederstitel på universitetet.

Många är intresserade av vårt sätt att vara. Till dem har jag sagt att de ska inte g å m e d i oss, däremot kan de få h ä n g a med oss. Därför har jag idag signerat ett h ä n g a v t a l med Skottland, Nordirland och staden Manchester.

Avtalet betyder mycket för odjurstunneln mellan Loch Ness och Storsjön, det ger ett välkommet prisfall på maltdrycker men framförallt – det innebär slopade gränskontroller för Zlatan.

***

Samtidigt lanserar jag ikväll den stora FLEXITreformen i Republiken:

FLEXIT betyder att man samarbetar med vem man vill – när man vill och lite hur som helst. Hoven Droven, som vi säger.

FLEXIT bygger på öppna gränser, ett fast handslag och så lite kvitton som möjligt.

FLEXIT bygger på ömesidigt win-win – men naturligtvis ska vi alltid tjäna en hacka i slutänden. 

***

Republikens planering för framtiden är som vanligt god och full av optimism:

Arbetet med att bygga om ångaren Thomée till lyxkryssare för amerikanska dollarturister fortskrider. Jag skickar en särskild tanke till Östersunds kommun som betalar på löpande räkning.

Planen att bygga om Busstorget till presidentbostad börjar ta form. Mitt palats ska vara större än Erdogans. Minst 1200 rum, som jag sen, som en, lIten vink till honom och Putin, gör om till flyktingboende.

Republikens nya IT-projekt har satts i sjön. Tanken är att fånga och lugna ner nättroll med hjälp av mobilen. Projektets arbetsnamn är Pokemon Go…Knul!

Republikens plan att sprida jämtländsk matkultur fungerar som planerat. Vi har etablerat fullskalig messmörstillverkning i hjärtat av Storsverige. För kom-ihåg: Man kan ta mesen ur Republiken – men man aldrig ta Republiken ur Mesen!

Det är som jag brukar säga, framtiden är inte svår, den är vår!

***

Låt oss prata allvar för en stund. Låt oss skänka en tanke åt själva människovärdet. 

För visst känns det som om ett människoliv aldrig varit mindre värt än nu.

Terrorattacker, krig  och flyktingkatastrofer avlöser varandra.

Det kan inte få fortsätta. Vi måste börja respektera alla människors lika rätt och värde. 

Enligt Naturvårdsverket har vi 303 fridlysta växt- och djurarter. Däribland 11 mossor och 8 svampar. 

Här och nu fridlyser jag art 304 – människan! 

***

För ett par månader sedan blev jag tillfrågad om att uppträda vid en stödgala för kvinnojourer som ska hållas här i Östersund i höst.

Jag tackade givetvis ja. Samtidigt är det nåt fel att kvinnojourer ska behöva finnas. Det är inget annat än en skam för samhället att misshandlade kvinnor och deras barn ska behöva gömmas undan på hemliga adresser, medan männen går fria.

Det jag pratar om är inte en kvinnofråga. Det är vi män – som pappor, polare och partners – som måste ta vårt ansvar. Det börjar med dig och dig och dig och med mig själv.

Till alla som förtrycker, förföljer, ofredar och slår kvinnor har jag bara en sak att säga; Ni har totalt missuppfattat vad det betyder att vara en riktig man. Ni är fega uslingar som förtjänar allas förakt!

***

Ibland får jag frågan vad som händer med Republiken om det bildas storregioner i Sverige. Det är kanske sista året du håller ditt tal, säger man.

Det ska jag svara på genom att berätta en saga för er:

Den utspelar sig för nästan tusen år sedan. Republiken styrdes då av ett Mot där man träffades och diskuterade hur saker och ting skulle skötas.

Eftersom Republiken var ett rikt land, så kastades lystna blickar hit. Och inte bara från andra länder. En gång kom självaste djävulen på besök och förslog att han skulle bli kung av Republiken! 

Efter att han lagt fram sitt förslag, som han menade skulle vara gynnsamt för alla parter blev det alldeles tyst. Sen började alla skratta. De skrattade och skrattade och skrattade tills djävulen försvann i vrede.

Men de skrattade egentligen inte åt djävulen utan åt den fullständigt galna tanken att någon utifrån skulle kunna bestämma över Republiken!

Så var det då och så kommer det alltid att vara!

***

Nya tider innebär nya utmaningar. Därför har det nu blivit dags för en regeringsombildning. 

De gamla ministrarna har tjänat Republiken väl och får nu generöst tilltagna fallskärmar i form av rabattkuponger på Befrielserörelsens kolbullar. De ingår också i reserven och ska ständigt vara beredda på inhopp för Republikens bästa.

Men nu rör vi om i grytan:

# Till utrikesminister och övervakare av det universella människovärdet utses Emma Arnesson. Dessutom blir hon timvikarie på alla övriga ministerposter eftersom hon verkar fixa det mesta. 

# Till kulturminister och chef för de stora konsterna litteratur, dans, teater och kortpassningsspel utser jag Mr Graham Potter. Och för att få ordning på landstingets ekonomi hyr jag för övrigt in hans lillebror, trollkarlen Harry.

Men för att Republiken ska leva och frodas nöjer vi oss inte med en kulturminister:

# Till matkulturminister utses därför Fia Gulliksson. Hon utnämns samtidigt till Republikens matmomma och högste beskyddare av kamsen, perstampan och sluringen.

# Britt Bohlin blir minister med ansvar för nordisk kultur. Särskilt nynorsk och gammeldansk.

# Till populärkulturminister utses Christer B Jarlås. Han utnämns också till Republikens popgeni!

# Till Första Jamtlandstaus och Riddare av Ragunda utser jag Melissa Horn!

# Till jämtställdhetsminister utses Elin Olofsson. Hennes första reform blir att utveckla vår Jamtelag med en Jänteparagraf: Vi ska ge tafsarna på tafsen och göra ofredarna fredslösa.

# Jag har bestämt mig för att ha en liten och nätt regering. Därför behövs en minister som är van att agera i många roller. Som justitieminister, bostadsminister, jordbruksminister, utbildningsminister och annat smått och gott samt Republikens förste älskare utses Roffe Lassgård!

# Till energiministrar och republikens dynamiska duo utser jag Anna Haag och Emil Jönsson! Garanterat fossilfria!

# Slutligen; till ny försvarsminister har jag värvat Lars Lagerbäck. Hans första åtgärd blir att byta Östersunds 0-6-3 till 4-4-2. Jag utnämner honom också till Nationell Hedersknyffel.

Regeringen består därmed av en majoritet kvinnor. Leve den kvinnliga övervikten!

Alla ministrar utses till vicepresidenter. Varför ska jag nöja sig med en? Då har jag ju inga att välja på!

***

Men jag då, är det inte dags för mig att börja tänka på refrängen? Lockas jag inte av tanken på lugna och lata dagar med paraplydrinkar vid Ljusnans strand?

Om någon undrar hur länge undertecknad orkar hålla på, så säger jag som ett årsbarn med mig, Motörheads bortgångne ledare Lemmy Kilmister:

Jag är inte för gammal. Och innan jag anser att jag är för gammal är jag för fan inte för gammal

Eller hur?

***

Kära vänner, det här är sådan magisk kväll som man aldrig vill ska ta slut.

Ni är fantastiska!

Med ett så tryggt och klokt folk har jag inget att frukta. Men det finns otroligt nog ledare som är så rädda för intelligentian, att det rensar ut den. Deras största skräck är en liten flicka på väg till skolan.

Jag skräms mer av dumheten!

När andra världsledare skryter om hur stora hangarfartyg och guldreserver de har, berättar jag om samerna som vandrar in i solnedgången med sina renhjordar, om den feta öringen som simmar i Indalsälven och så berättar jag om er – ni fantastiska varelser som älskar livet och varandra i denna vackra natt!

Fortsätt leva livet, här och nu och tillsammans.

Eller som Lord Byron skrev: Den som älskar, den Yrar!

Åh, vilken underbar natt!

Håll om vandra! Gunga Med! Sjung med!

(SÅNG)

Leve Republiken!

Leve Kärleken!

THE END

Ewert Ljusberg

Annons

Läs mer i appen

Superlokalt. Superenkelt. Ladda ned vår app nu och kom ännu närmare dina nyheter

Ladda ned
Annons